Беларуская палянічка

Пасля смерці беларускія ябацькі трапляюць альбо ў рай, альбо назад у лукашэнкаўскую Беларусь.

Памёр беларус. І яго пасля смерці чэрці ў пекла цягнуць. Ён крычыць:

- За што? Няўжо пасля такога паганага жыцця я не заслужыў жыцця ў раі?

Адно чарцяня азіраецца і кажа:

- Пасля такога жыцця табе і пекла раем здасца.

З кожным годам у Беларусі падае нараджальнасць. Усё больш людзей вырашаюць, што лепей ім нарадзіцца ў іншым месцы.

Сядзяць у Цюрыху на званіцы тры вераб'і. Ну і сталі дзяліцца, хто адкуль.

- Я з Амерыкі, у нас там змог, смурод, бензін, дыхаць немагчыма!

- А я з Кітая. Рысу няма, вераб'ёў забіваюць, надакучыла зусім.

- А ты адкуль? – пытаюцца ў трэцяга.

- А я з Беларусі. У нас ежы быццам бы хапае, і не вельмі брудна.

- Дык чаго ты сюды прыляцеў?

- Пачырыкаць хочацца... Чык-чырык!

- Чаму ў назве трактара "Беларусь" прыбралі мяккі знак?

- Беларусы не церпяць мяккасці

Прыязджаюць два турысты ў Беларусь і адзін кажа:

- Трэба ж гадзіннік перавесці, на колькі тут час адстае?

- На 30 гадоў!

У беларускім сельпо:

- Бутэлька гарэлкі, два ролтана, маянэз і паўхлеба.

- А ў вас ёсць наша VIP-карта?

У Беларусі беларусам нельга збірацца больш за тры чалавекі, каб пазбегнуць стварэння варонкі роспачы і безвыходнасці.

- У апошні час у Беларусі шматкроць павялічылася колькасць мужчын нетрадыцыйнай сэксуальнай арыентацыі.

Яны збіраюцца па 2-3 чалавекі ў кавярнях і піўных, сядзяць ціха, п'юць толькі гарэлку, дзяўчат за стол не запрашаюць.

Глядзяць адзін на аднаго і ціхім голасам паўтараюць адно і тое ж: «У мяне такая дупа…»

Сядзяць два беларусы на лавачцы, п'юць піва. Адзін другому кажа:

- Слухай, а ў нас такая сітуацыя ў краіне, што паднясі запалку і ўсё выбухне!!

Другі маркотна адказвае:

- Запал у дупе не гарыць...